Să scrii despre relații de cuplu este foarte dificil. Pentru că în această sferă, regulile nu sunt niciodată precise, de fapt aproape niciodată nu funcționează. Relația de dragoste este un vortex organic și vibrant de forțe incontrolabile, în care cei doi Copii implicați își scot la iveală adevărata lor natură.
Tot ceea ce este în mod normal reprimat în viața de zi cu zi și care este de obicei dominat de lumea controlată a adultului, își pierde orice limită în relația de iubire. Perioada de îndrăgostire, dacă este suficient de fericită, duce la uniunea supremă, cu tot cu nuntă la biserică, restaurant și lună de miere. Și apoi ce se întâmplă? Da, îmi pun aceeași întrebare ca și Berne, apoi ce? Și apoi se dezlănțuie iadul, de obicei după o perioadă de liniște conjugală în care se nasc copiii.
Relația de cuplu ca mijloc de satisfacere a nevoilor
Adesea ne îndrăgostim de anumite caracteristici pe care le vedem la cealaltă persoană și de care avem neapărat nevoie. În acest fel, relația se va baza pe acea nevoie și nu pe iubirea autentică, care, de obicei, rămâne distantă până la o consolidare sigură a ego-ului. Dar până atunci, nevoia trebuie să fie elaborată sau, mai degrabă, satisfăcută cu ajutorul celuilalt, de care se depinde în diferite moduri, în funcție de forța interioară pe care fiecare o are și de prezența altor alternative pentru a umple acea nevoie.
Situația clasică spune că o fată rigidă, calculată și muncitoare se îndrăgostește de un leneș vesel, nestatornic și seducător. Sau că băiatul timid, aflat încă sub fusta mamei sale, s-ar putea îndrăgosti iremediabil de domnișoara fermecătoare, independentă, rebelă, jucăușă și lipsită de responsabilitate. Opusele se atrag, iar relația lor este o ocazie unică de a se completa individual, fiecare extrăgând de la celălalt caracteristica care îi lipsește.
Până când vin anii în care acea atracție irezistibilă se estompează încet încet, odată cu dispariția nevoii mult dorite. Fata temătoare și neîndemânatică își suflecă mânecile și începe să găsească plăcerea de a se descurca singură, renunțând la nevoia de a cere mereu ajutorul tovarășului ei care știe să le facă pe toate. Sau impunătorul om de afaceri, puternic și sigur pe sine, începe să se plictisească de domnișoara sa împrăștiată și superficială, dar pricepută lingușitoare a puterii sale masculine, surprinzându-se pe sine însuși visând la o femeie la fel de întreprinzătoare și deloc interesată de puterea lui.
Cuplul se destramă
În acel moment, fiecare își face socotelile cu foarte mare grijă. Fiecare se confruntă cu o persoană complet diferită față de ceea ce acea nevoie inițială ne-a amăgit să credem. În cele din urmă și în cel mai fericit caz, fiecare devine autentic în fața celuilalt, dar fără acea nevoie, celelalte trăsături de caracter cu greu pot rămâne la fel de atractive. Adevărata relație de iubire se naște din cenușa iluziilor de iubire. În fața noului partener, cel autentic, fiecare este obligat să facă alegerea reală de a-l iubi pe celălalt așa cum este. Există puține relații care rezistă la acest test.
În ciuda faptului că se vorbește mult despre ea, dragostea autentică este aproape inexistentă în jur. Majoritatea cuplurilor dezvoltă o relație bazată pe schimbul de beneficii rezultate din uniunea lor, inclusiv și în principal, cele financiare. Fără ca acest "a da și a avea" să aibă ceva condamnabil, dimpotrivă. Suntem cu toții Copii nevoiași, iar epoca supereroilor nu a sosit încă. Adevărata iubire apare ca rezultat al unei alegeri conștiente, atunci când cineva decide că a dărui celuilalt este mai satisfăcător decât a avea ceva de la el.
Înainte de a pune bazele conștiente ale unei relații autentice, însă, cei doi parteneri rămași fără iluzii trebuie să treacă prin infernul propriului gol interior. Odată ce decepția a dispărut, începe proiecția asupra celuilalt a celor mai adânci coșmaruri din copilărie: unul urăște în celălalt ceea ce a suferit în copilărie. Cu cât copilăria a fost mai dificilă, cu atât proiecțiile sunt mai mari.
Împreună la bine, dar mai ales la rău
Este perioada în care "nu te mai suport" devine sloganul zilei. Comunicarea se destramă îngrijorător, pentru că fiecare rămâne închis în propria bulă de experiențe și convingeri, devalorizând ceea ce celălalt comunică cu adevărat. Un clasic al acestei etape: certurile interminabile, fără a avea vreodată o rezolvare constructivă. El vorbește despre ceea ce crede că nu poate tolera la ea, iar ea se plânge de ceea ce crede că este el. Doi oameni orbi. Cu cât mai multă mânie se află la sursa acestor proiecții, cu atât mai puține șanse va avea acea relație.
Unii merg să facă terapie de cuplu. Aceasta funcționează doar pentru cei care doresc să devină conștienți de ceea ce le poate mintea lor, dar nu și pentru păstrarea relației. Pentru că nu terapeutul este cel care trebuie să aleagă apoi dacă să continue relația sau nu, odată ce arcanele au fost dezvăluite. Cel mai mare beneficiu al terapiei? Odată ce puzzle-ul s-a deslușit, dacă se decid să se despartă, nu vor mai trebui să înfrunte riscul de a se îndrăgosti din nou de același tip de persoană. Nu e deloc un lucru rău.
Cei mai norocoși trec peste perioada furtunoasă datorită deciziei de a se calma și de a începe să îl accepte pe celălalt așa cum este el/ea. O acceptare care, de cele mai multe ori, este înțeleasă greșit ca fiind drept tăcerea reprimării. Acea tăcere tipică cuplurilor scufundate în rutină și cu o conviețuire mieroasă, în spatele căreia nu vrei să știi niciodată ce gânduri se ascund. Doar coarnele pot salva de plictiseală acest "cuplu frumos", așa cum sunt adesea numiți.
Mai sunt și cei care iau cu disperare calea acceptării autentice. Dar aici începe o altă poveste.
Comentariu